12 kérdés, amikkel ne csesztess egy stewardesst, ha nem akarod, hogy kivágjon a gépből

/
/
4122 megtekintés

Néhány stewardess mondta el, milyen idegesítő kérdésekkel traktálják őket az utasok a fárasztó repülőutak alatt.

A Thrillist kérdezett meg néhány stewardesst arról, hogy mi idegesíti őket a legjobban. Az irigylésre méltó munka ugyanis nem annyira álom, mint amennyire sok lány hiszi. Nem elég, hogy folyamatosan röpködnek ide-oda, és közben még a kényelmet sem élvezhetik kellően, de meg kell küzdeniük az időeltolódásokkal, a felmerülő problémákkal, és a hülye kérdésekkel traktáló utasokkal. Mutatjuk melyek a leggyakoribbak ezek közül.

1. Kaphatok egy ingyen italt?

Maximum a haveroknál kapsz ingyen inni, de egy fizetős helyen jobb esetben is csak a budiban kortyolhatsz pénz nélkül, ott is vizet, ami sok esetben ihatatlan.

2. Használhatom az elsőosztályú WC-t?

Csak mert ott kisebb a sor, ne gondold, hogy a drágább helyen utazók rózsaillatút kuláznak. Egyébként pedig tuti nem, trónolj a másodosztályon, ha már nem volt elég pénzed, hogy kifizesd az elsőosztályú repjegyeket.

3. A meló mellett mennyire nehéz megoldani egy randit?

Baromira semmi közöd hozzá, pláne, hogy a kutya nem akar veled találkozni.

4. Most épp mi fölött repülünk el?

Nem feltétlenül földrajz szakos hölgyeket válogatnak be a stewardess suliba, hogy pálcával a kézben, az ablakon keresztül mutogassák az utasoknak a jelenlegi helyszíneket. Ezt még nehezíti az is, hogy 10 ezer méter magasan, pusztán a fényekből nehéz megállapítani merre jár a gép.

5. Átülhetek egy másik székbe?

Egy üres moziban bőven átülhetsz egy másik helyre, de egy repülőn nem így működik. Beszállás közben nem lehet tudni melyik hely a foglalt és melyik nem, beszállás után pedig nem feltétlenül örül neked az az utas, aki azt hitte, egyedül fog ülni, kellemetlen, idegesítő társaságod nélkülözve.

6. Ha már úgyis foghíjas az első osztály, nem ülhetnék át oda?

Ez kábé olyan, mintha egy autószalonban kicsengetnéd egy olcsó fos árát, de mivel az udvaron árválkodik 100 új verda, nem lehetne azok közül elvinni egyet, ha már senkinek sem kell? Aki az első osztályon utazik, nem azért fizet ki több pénzt a jegyért, hogy a másodosztályról csak átvándoroljanak az utasok, mint a madarak.

7. Elérem a csatlakozást?

Hacsak le nem zuhanunk, akkor igen!

8. Valami speciális kedvezményt nem tudsz intézni?

Hacsak nem vagy a rég elfeledett ikertestvérem vagy az anyám, akkor nem. Rám van írva, hogy minden jöttmentnek kedvezményes kuponokat osztogatok?

9. Nincs valami jó tipped, hogyan érdemes jegyet foglalni?

De, rákattintasz, hogy foglalás! Egyébként lövésem sincs, a légiutas-kísérőknek ingyen van az út.

10. Ti egyből fordultok is vissza? (Egy baromi hosszú út után)

Persze, ki nem tudna ledolgozni egy 15 órás út végén még ugyanennyit, úgy, hogy közben idióta kérdésekkel traktálják az embert?

11. Elromlott az előttem lévő kijelző, meg tudod javítani?

Persze, mielőtt stewardess lettem, kijelzőket szereltem brahiból. Addig állj fél lábon, amíg kész nincs.

12. Az előttem ülő rám döntötte a székét, megkérnéd, hogy állítsa vissza?

Ha nekem ki tudtad nyitni a szád, akkor az előtted lévő sem fogja zokon venni, ha udvariasan megkéred őt arra, hogy kicsit visszább vegyen a kényelemből.