Egy-két jó tanács, ha felpuhulnál a kotontól reszelés előtt

/
/
4076 megtekintés

Néha nem megy fel, vagy épp lelankad a kolbász pont attól, hogy percekig idétlenkedik a kotonnal az ember, amit elkerülhetsz az alábbi pár jó tanácsot olvasva.

A virslibél nem épp a legjobb választás, ha hancúrozásra kerül a sor. Ugyan elkerülhető vele a nem kívánt babavárás, jó pár kellemetlen fertőzés, de amikor meghallja az ember a koton szót, már attól nehezebb a merevedés. Persze ez költői túlzás, de amikor már majdnem a gyönyör kapujában vagy, szinte atyai pofonként hat a nem várt kérdés: “van nálad óvszer?”. Talán egy tavalyi akad még a TAJ kártya mellett a bugyellárisban, sebtiben feltéped a perforáció mentén, de mire belebújnál, a dákó szó szerint lerokkan. Persze a profi csajok szájjal helyezik fel a cuccost, de még ez is hiába, ha magától a gumi érzésétől valahogy lelankad a figyelem.

Idő kell neki, mire minden a helyére kerül, ami kellő koncentrációt igényel, de ez egyenlő azzal, hogy olyan puha leszel, mint egy alig átsült palacsinta. A nagy görcsölésben a kalap helyett a cipőnket kezdi el nézni a kolbi, a látványtól és a kotonnal való szerencsétlenkedéstől pedig a csajnál is elmúlik a lelkesedés. Úgy beszárad, mint a Bonneville-i tómeder, mi pedig felsülünk. Hogy mi a megoldás? Mondunk pár tippet!

A méret a lényeg!

Lehet azzal is a gond, hogy nem a megfelelő méretet választottad a boltban. Ugyan próbafülke nincs hozzá (hacsak nem tudsz a tejes pult mellett egy eldugott sarkot, ahol stikában rákapatod a gyíkra), de ha két-három típusra beruházol, talán pont beletrafálsz és később már tudni fogod a tutit. A nagy botra értelemszerűen nem megy rá a kicsi méret, fordított esetben pedig akkor is le fog esni, amikor két kézzel rámarkolsz dugattyúzás közben.

Kéznél legyen, ne a sarokba rúgott farmered oldalzsebébe szuszakolva

Most már rámegy a pásztorbotra a megfelelő óvszer, de a következő gond az lehet, hogy nincs karnyújtásnyira a termék. A csaj már jó lovasként huppanna a nyeregbe, te pedig benyögöd, hogy várjon, mert a földszinten hagyott farmergatyád oldalzsebébe van szuszakolva a gumi. Mondani sem kell milyen keménységű maradsz, mire lépcsőzöl egyet a munkaruháért rohanva, de az biztos, hogy mire visszaérsz, a rányi már inkább X-faktort nézne kamatyolás helyett. Ha kéznél van a gumizokni, pár pillanat és már mehet is a szórakozás.

Használj síkosítót

Ha végképp alig megy fel az óvszer, egy kis öklözőzsír megadja a tutit. Kérd meg a csajt, hogy ne csak szájjal szaladjon végig a botod teljes hosszán, hanem a kezével is, ami tocsog a csúszós szmötyiben. Egy csepp síkosítóval nem csak az izgalmi állapotodat tudod fenntartani, hanem az óvszer felhelyezése is könnyebben megy majd.

Úgy álljon a cerka, mint a fagyott kutya lába

“Ha megtanulsz palacsinta állagú bránerral dugni, akkor tiéd a világ”. A gumiban ugyanis sokak lelkesedése lankad kicsit, a behatoláshoz pedig kevés egy friss pite állagú hancúrléc. Csak szuszakolod, tömködöd, két ujjal nyomkodod a finom alagútba, de minél jobban nem megy, annál jobban puhul az egyébként sem kőkemény admirális. Ha már bent van, az oké, de ha még nincs, akkor nincs más megoldás, mint a csajod szájába adni a lényeget gumistól. Ők persze ódzkodnak ettől, de ha a csomagolt répád megolajozzák kicsit a nyálukkal, az sokat fog segíteni a helyzeten.

Ne csak natúrban, hanem tömlőben is csapd ki a gyíkot, hagy szokja!

A cerka akkor fog a legjobban reagálni a gumira, ha megszokja, hogy bizony néha beöltözve kell bevetésre indulnia. Ne csak natúrban ránts rá egy szaftos poreszra, hanem gyakorold a matyizást kotonban is. Eleinte tömlős sajtnak fogod érezni a rudit, de ha megszokod, éles akcióban sem fog csütörtököt mondani, és rettegni sem fogsz attól, ha a csaj igényelni fogja az érzéstelenítő hatású kiegészítőt.

Rosszlanyok.hu - A szexpartner kereső. Több száz igazi szexpartner kereső lány!!! CSAK VALÓDI KÉPEK, videók!!!